dok_zlo (dok_zlo) wrote,
dok_zlo
dok_zlo

Categories:

Немного о "идеале" медреформы



Как мужчине с ранением МПЧ добиться помощи в Великобритании. Из цикла Тома Шарпа

Через полчаса бледный от боли Уилт добрался до травмопункта ипфордской
больницы и проковылял через вестибюль к регистратуре. Регистраторша
встретила его холодным бесстрастным взглядом.
-- Мне бы к доктору... -- робко начал Уилт.
-- У вас что-то сломано? -- поинтересовалась дама.
-- Вроде того, -- ответил Уилт, холодея от ужаса: за их беседой следила
добрая дюжина других пациентов, с более очевидными, но менее интересными
повреждениями.
-- Вроде чего "того"?
Тут Уилт состроил ей мину, означавшую, что с ним произошел некий
конфуз. Однако регистраторша оказалась на редкость недогадливой.
-- Если у вас не перелом, не ранение и не отравление, требующие
немедленного вмешательства, обращайтесь к своему лечащему врачу.
Уилт подумал и выбрал "ранение".
-- Я ранен.
-- Куда? -- спросила дама и приготовилась заполнять карточку больного.
-- Ну как бы это сказать... -- Уилт откашлялся, затем оглянулся.
Добрая половина пациентов пришла в сопровождении жен или матерей.
-- Я спрашиваю, куда? -- уже громче повторила регистраторша.
-- Я же отвечаю, -- прошептал Уилт, -- дело в том, что...
-- Я не могу возиться с вами весь день, понимаете?
-- Да, да, конечно, -- залепетал он, -- так получилось... можно я лучше
доктору скажу... понимаете...
Дама ничего не желала понимать. Либо садистка, либо дебильная, подумал
Уилт.
-- Я обязана заполнить карточку, и если вы не скажете... -- она
замолчала и подозрительно глянула на Уилта. -- То у вас перелом, то вы
ранены. Сами разберитесь в конце концов, у меня и так работы выше крыши.
-- Я, между прочим, тоже не дурака валяю, -- обиделся Уилт, -- и если
мне немедленно не окажут помощь, может случиться непоправимое.
Дама пожала плечами, словно давая понять, что непоправимое здесь
случается каждый день и она уже привыкла.
-- Вам виднее, а я обязана выяснить, что произошло и как. Иначе не
пущу, и все.
Уилт уже было собрался поведать, как чертова женушка едва не спустила
шкуру с его пениса, но внезапно увидел, что несколько матрон из очереди с
интересом прислушиваются к их разговору. Пришлось срочно что-то выдумывать.
-- Яд, -- чуть слышно произнес он.
-- Это точно?
-- А как же, -- заверил ее Уилт, -- я сам выпил его.
-- Сначала вы что-то себе сломали, потом куда-то себя ранили. Теперь
вот яд выпили... И нечего на меня так смотреть. Такая у меня работа, ясно?
-- Ясно! Пока вы, с позволения сказать, работаете, на тот свет можно
отправиться, -- ляпнул Уилт и пожалел.
Исполненный ненависти взгляд дамы говорил об одном: если Уилт
действительно сейчас сыграет в ящик, то исполнит ее самое сокровенное
желание.
-- Послушайте, -- уже спокойнее проговорил Уилт в надежде успокоить эту
стерву, -- простите, пожалуйста, если я вас обидел...
-- Нахамили, лучше скажите!
-- Пусть нахамил, как вам угодно. Но войдите в мое положение: напился
яда, упал, сломал руку... тут поневоле выйдешь из себя. -- И в подтверждение
своих слов Уилт бережно погладил правой рукой "сломанную" левую.
Регистраторша все равно поверила и снова взялась за ручку.
-- Бутылку-то принесли?
-- Какую?
-- Из-под яда, что вы хлебнули.
-- Для чего?
-- А откуда мы узнаем, от какого яда вас спасать?
-- А на ней не написано. Простая лимонадная бутылка с ядом. В гараже
стояла.
-- Откуда вы взяли, что там яд?
-- Потому что на вкус это совсем не лимонад. -- Уилт совсем запутался и
пришел в отчаяние.
-- Не все то яд, что не лимонад, -- резонно заметила дама.
-- Так-то оно так, но на вкус это был страшный яд. Скорее всего,
цианистый калий.
-- Никто из живых не знает, каков на вкус цианистый калий, -- изрекла
регистраторша. Железная логика напрочь отметала все доводы Уилта.
-- Ну, ладно, -- сдался он наконец. -- Бог с ним, с ядом. В конце
концов у меня еще есть перелом и ранение, а они-то уж требуют срочного
вмешательства врача.
-- Тогда ждите своей очереди. Все-таки где у вас рана?
-- Сзади, на чем сидят, -- соврал Уилт и поплатился за это; ожидая
вызова, он простоял целый час, ни разу не присев, чтоб подкрепить свою
версию ранения. Все это время регистраторша пристально следила за ним с
подозрением и неприязнью.
.....
Услышав свое имя, Уилт оторвался от газеты и увидел, что с
регистраторшей шепчется медсестра с крысиной физиономией. Последняя тут же
исчезла. Вскоре появился пожилой и, судя по свите, обладающий властью
доктор. Его сопровождал целый сонм врачей помоложе, медсестер и санитарок.
Уилт уныло глядел на доктора, пока тот изучал список его болезней. Затем он
поверх очков посмотрел на Уилта и, видимо, решив, что лечить такое
ничтожество -- ниже его достоинства, кивком передал Уилта одному из
ассистентов и, ухмыляясь, удалился.
-- Мистер Уилт, -- позвал молоденький доктор, и Уилт робко шагнул ему
навстречу. -- Пройдите в смотровую и подождите.
-- Простите, доктор, -- шепнул Уилт, -- можно вас на пару слов по
секрету?
-- Всему свое время, мистер Уилт, а сейчас, будьте добры, пройдите в
смотровую.
Он развернулся на каблуках и зашагал прочь по коридору. Уилт двинулся
было следом, но его тормознула регистраторша.
-- А вам туда! -- Она ткнула пальцем в противоположный конец коридора.
Уилт состроил ей рожу и поплелся в указанном направлении.




Лежа на кушетке в травмопункте, Уилт скоро пришел к выводу, что выхода
у него нет. Поэтому приходилось покорно лежать, глядя в потолок. Наконец
явился доктор в сопровождении огромной старшей медсестры и двух санитаров.
Уилт с укоризной посмотрел на него со своей кушетки.
-- Где вы столько ходили? -- прорычал он. -- Я уже целый час лежу тут,
страдаю...
-- Что ж, тогда приступим к делу. Сначала займемся ядом. Промывание
желудка и...
-- Чего? -- Уилт в ужасе подскочил и сел.
-- Это очень быстро, -- успокоил доктор, -- лежите себе спокойненько,
пока сестра не сделает промывание...
-- Нет, нет! Я не хочу!
Уилт заметил, что к нему приближается медсестра с резиновым шлангом,
сорвался с места и забился в дальний угол смотровой.
-- Я никакого яда не пил!
-- А у меня тут написано, пили, -- возразил доктор. -- Вас ведь зовут
мистер Генри Уилт, как я понимаю?
-- Да, но про яд, это вы неправильно понимаете. Я его не пил, уверяю
вас.
Уилт обежал кушетку, спасаясь от сестры, но тут же оказался в железных
объятиях двух санитаров.
-- Клянусь вам... -- Вопль замер на устах. Уилта силой уложили обратно
на кушетку. Над его лицом угрожающе навис резиновый шланг. С перекошенным от
ужаса лицом Уилт смотрел на доктора, на лице которого расплылась садистская
ухмылка.
_ Ну что, мистер Уилт, надеюсь, вы нам поможете?
-- Ни за что, -- процедил Уилт сквозь зубы.
Сзади стояла медсестра, зажав его голову обеими руками, и ждала
окончания переговоров.
-- Мистер Уилт, -- начал доктор, -- вы пришли сюда утром добровольно и,
добиваясь приема, заявили, что наглотались яда, сломали руку и получили
ранение, требующее срочного вмешательства. Так или нет?
Безопасней всего вообще не раскрывать рот, решил Уилт. Он молча кивнул,
а потом безуспешно попытался покачать головой.
-- Молчание -- знак согласия. Зачем вы, мягко говоря, невежливо
разговаривали с работником нашей регистратуры.
-- Ложь!!! -- завопил Уилт и тут же поплатился как за свою неучтивость,
так и за попытку оправдаться. Чьи-то руки запихнули ему в рот резиновый
шланг. Уилт вцепился в него зубами.
-- Тогда будем совать в левую ноздрю, -- решил доктор.
-- Да вы что, мать вашу, совсем... -- только и успел заорать Уилт, как
шланг проскользнул в нос и полез в глотку. Его протестующие вопли сначала
стали нечленораздельными, а затем и совсем стихли. Уилт лежал, извиваясь и
отчаянно булькая.
-- А сейчас будет немножко неприятно! -- с явным удовольствием объявил
доктор.
Уилт смотрел на него, дико вращая глазами, не понимая, что может быть
неприятнее того, что он чувствует сейчас. Он протестующе булькнул. Вдруг
раздвинулись занавески, и в смотровую вошла регистраторша.
-- Я думаю, вам это понравится, миссис Клеменс, -- сказал доктор. --
Продолжайте, сестра.
И сестра продолжала.
"Если, даст Бог, не задохнусь и не лопну, -- клялся про себя Уилт, --
так расквашу. доктору его садистскую морду -- навек забудет, как улыбаться".
Однако когда пытка закончилась, Уилт мог только тихонько постанывать.
Тут медсестра предложила для верности поставить ему хорошую масляную клизму.
Новая опасность придала Уилту сил.
-- Я пришел сюда с пенисом, -- хрипло прошептал он. Доктор посмотрел в
его карточку.
-- Тут ничего про пенис не написано, -- констатировал он, -- зато ясно
сказано, что...
-- Знаю, что там сказано, -- пропищал Уилт. -- По-вашему, я должен был
орать этой мымре, что мне нужно пришить головку члена, когда вокруг сидят
мамаши со своими придурочными детьми?
-- Я не намерена слушать здесь, как какой-то кретин обзывает меня
мымрой! -- возмутилась регистраторша.
-- А я не намерен сообщать всему миру, что случилось с моим членом! Я
сказал вам: хочу видеть доктора. Разве не было такого?
-- Но я ведь спрашивала: у вас перелом конечности или рана?..
-- Знаю, что спрашивали! -- закричал Уилт. -- Слово в слово могу
повторить. Да будет вам известно, конец это еще не конечность. У меня, по
крайней мере. Конец -- это ближе к отростку. А скажи я вам, что у меня
проблема с отростком, вы бы начали приставать: с каким отростком, где, когда
и с кем, а потом отправили б меня к венерологу и...
-- Мистер Уилт, -- перебил его доктор, -- у нас много работы. Если вы
отказываетесь сообщить, что же все-таки у вас болит...
-- То вы опять запихнете мне в глотку ваш поганый насос, чтобы вообще
меня удавить? А вдруг придет сюда какой-нибудь несчастный глухонемой
придурок? Он ведь так и подохнет у регистратуры или ему вырвут гланды, чтоб
уж точно помалкивал. И это называется Национальная служба здравоохранения*?
Бюрократы вы проклятые, вот вы кто!
--Система бесплатного здравоохранения в Великобритании. Существует
наряду с платной медициной.
-- Ну, это еще не так страшно, мистер Уилт. В общем, если у вас
действительно что-то с вашим пенисом, мы готовы посмотреть.
-- Я не готова! -- гордо заявила регистраторша и удалилась.
Уилт улегся на кушетку и снял штаны. Доктор с опаской осмотрел.
-- Скажите, а что это там намотано? -- поинтересовался он.
-- Платок, черт его возьми, -- огрызнулся Уилт, осторожно разматывая
импровизированную повязку.
-- Боже мой! -- ужаснулся доктор, всматриваясь. -- Вот уж действительно
отросток! Позвольте, как же вы довели собственный член до такого состояния?
-- Не позволю! -- буркнул Уилт. -- Зачем рассказывать, все равно никто
не верит. Больше толочь воду в ступе не собираюсь.
-- В ступе? -- очнулся доктор, изумленно поднимая голову. -- Вы хотите
сказать, что толкли пенис в ступке? Не знаю, как вам, сестра, а мне кажется,
член пациента действительно имел более чем близкий контакт с пестиком и
ступкой.
-- Ага, точно так же он себя и чувствует, -- подтвердил Уилт. --
Доктор, коль эту штуку придется отрезать, знайте, во всем виновата моя жена!
-- Жена???
-- Доктор, если вы не возражаете, я, пожалуй, не буду вдаваться в
подробности.
-- О чем речь, дружище, -- согласился доктор, споласкивая руки под
краном. -- Если б моя жена мне такое сделала, сразу бы развелся с такой
стервой! А вы что, занимались сексом на кухне?
-- На подобные вопросы не отвечаю, -- отрезал Уилт. "Лучше вообще
держать язык за дубами", -- подумал он.
Натягивая хирургические перчатки и наполняя шприц, доктор стал
представлять себе коитус с участием Уилта, его жены и ступки.
-- После всего, что вы уже перенесли, -- Сказал он, приближаясь к
Уилту, -- будет совсем не больно.
Уилт пружиной взлетел с кушетки.
-- Назад! Я не позволю всадить эту дуру в мою живую плоть! -- завопил
он, увидев в руке у сестры баллончик.
-- Легкая дезинфекция и заморозка. Я разок пшикну, и вы перестанете ее
чувствовать.
-- Как так? Я очень даже хочу ее чувствовать. Иначе не пришел бы сюда,
а оставил все как есть... Зачем вы взяли бритву?!!
-- Для стерилизации. Мы вас побреем.
-- Только побреете, и все? Что-то похожее я уже слышал... Кстати,
доктор, а вы, часом, не сторонник стерилизации?
-- Абсолютно равнодушно к этому отношусь, -- ответил тот.
-- А я плохо, -- проворчал Уилт из своего угла, -- крайне отрицательно,
можно сказать, с предубеждением!
Крепкая мускулистая медсестра улыбнулась.
-- Не вижу ничего смешного! Вы, случайно, не из феминисток? -- не
унимался он.
-- Я просто женщина, -- отвечала медсестра, -- а мои взгляды -- мое
личное дело и к данной ситуации не имеют никакого отношения.
-- А я мужчина и желаю таковым остаться, поэтому ваши взгляды меня
очень даже интересуют. В Индии уже знаете до чего докатились? Так вот,
предупреждаю: если уйду отсюда без яиц и с тоненьким меццо-сопрано вместо
голоса, вернусь обратно со здоровенным тесаком и такую вам социогенетику
устрою!
-- Ну, раз так, -- сказал доктор, -- советую прибегнуть к услугам
частной медицины. Там за что заплатите, то и получите. Только будьте
уверены...
Десять минут ушло на то, чтобы уговорить Уилта вернуться на кушетку.
Однако он тут же снова вскочил, лишь только медсестра пшикнула своим
баллончиком.
-- Замораживать?! -- взвизгнул Уилт. -- Вы что, думаете, у меня между
ногами -- бройлер?
-- Теперь подождем, пока подействует анестезия. Уже скоро.
-- Что скоро?! -- охнул Уилт, глянув между ногами. -- О Боже, он
уменьшается!!! Я подлечиться пришел, а не делать операцию по изменению пола!
Думаете, припрусь домой с клитором, жена обрадуется?! Плохо вы ее знаете!
-- Да и вы о ней не все, видимо, знали, -- весело возразил доктор. --
Женщина, которая могла так поступить с мужем, вполне заслуживает подобного
наказания.
-- Она-то да! А я здесь при чем? -- горько усмехнулся Уилт. -- И зачем
эта трубка? Медсестра распаковывала катетер.
-- А это, мистер Уилт, -- начал доктор, -- мы вставим вам в...
-- Вот уж н-е-е-ет!!! Пусть у меня усохла пиписка, но я вам пока не
Алиса в Стране Чудес и не гномик с хроническим запором! Она ведь говорила
что-то там насчет масляной клизмы. Я не дамся!
-- При чем тут клизма? Просто поможем вам сквозь повязку сливать
излишки жидкости. А теперь, пожалуйста, лягте, пока я не позвал на помощь.
-- Как сливать излишки жидкости? -- осторожно поинтересовался Уилт,
устраиваясь на кушетке.
Когда доктор объяснил, с Уилтом едва справились четыре санитара. В
течение всей операции не прекращался поток нецензурной брани. Доктору
пришлось даже припугнуть Уилта общим наркозом, чтобы тот хоть немного
успокоился. Но и после этого даже в вестибюле были слышны вопли типа:
"Буровики!!! Нефтяники!!! Какие вы медики?!"
-- Эх вы, -- простонал Уилт, когда его наконец отпустили санитары. --
Нашли, где трубопровод проложить. Куда же я с ним теперь?.. И мужского
достоинства не пожалели...
-- Какого достоинства? Вспомните, что вы здесь вытворяли... Зайдите ко
мне на следующей неделе, посмотрим, как ваш... трубопровод.
-- Спасибо, я тут в первый и последний раз, -- прошипел Уилт. Он вышел, доковылял до телефона-автомата и вызвал такси.

Tags: Книжное, записки ложечкой Фолькмана
Subscribe

Posts from This Journal “записки ложечкой Фолькмана” Tag

  • Цирк на дроті

    На работе чубится начальство за теплые места. Текущее добровольно-принудительно заставляет подписывать петицию в свою защиту... Не то что быть…

  • Премировали.

    Ко дню медработника, в аванс, дали премию.... не большую, но как раз бы хватило, что бы оплатить не очень обязательные расходы по суду с…

  • Защита врачей

    Щодо введення кримінальної відповідальністі за будь-які прояви насильства (психологічного або фізичного) щодо медичних працівників під час…

  • Синдром принцессы без прислуги.

    Обязательное воспитание из девочек "принцесс", породило дивный феномен. Повзрослев и набрав лишний вес жизненный опыт, с…

  • О парниковой злокозненности анестезиологов

    Британские американские ученые озабочены. Газы, которые применяются для общей анестезии, поступают в атмосферу не в таких количествах, как…

  • Отбеливание.

    По мотивам одного направления к онкологу. Бурчит. Если ли вы собираетесь отбеливать участки кожи, где есть какие то невусы (родинки), особенно…

  • Ковид, дексаметазон и мозги...

    Вирус хомячизма. Теперь запасаются Дексаметазоном. Ага ведь из всех утюгов сказали что помогает от Ковида. Во первых это только первые…

  • Справочно...

    Потянулись за справками на бассейн. Ну мне то ладно...посмотреть человека и написать не трудно (выдать без осмотра, простите, но нет). В принципе…

  • Лечение одной кнопкой

    Мнетолькоспросить! Дама лет за 50, размахивая явно "нашей" карточкой, пару раз заглядывает в кабинет пока я принимаю предыдущего…

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments