dok_zlo (dok_zlo) wrote,
dok_zlo
dok_zlo

Category:

Если бы нас лечили поэты...



Если бы врачи работали как...противный креативный класс.

Когда то очень давно, делал я ремонт. По результатам общения с сантехниками, мне пришло в голову перенести профессиональное отношение другой профессии на врачебные реалии.
Получилось смешно:
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником - http://dok-zlo.livejournal.com/108485.html

А сегодня надыбал текст Татьяны Юрьевны, про-то что бы было, если бы врачи работали так как непризнанные поэты сотрудники редакций. Правда он скорее грустный...


НЕ СЛАБО

Всем издательствам и редакциям, с которыми я работала и работаю – псвщ

- Вот, подпишите!– запыхавшийся интерн без стука забежал в кабинет заведующего родильно-операционным блоком - На завтра! Операция!
- Нет. На завтра не подпишу. * не поднимая глаз от бумаг*
- Почему?! *крайне удивлённо*
- Операционную некому мыть. Завтра баба Зина должна была дежурить, но у неё пол прогнил и она в погреб свалилась. Так что…
- У нас что, одна санитарка?.. – обескуражено перебил интерн. – Да и вообще, причём здесь?.. Это главного врача девочка! Да в конце концов, я сам операционную помою! – интерн решительно положил бланк на стол заведующего.
- Главного врача говоришь?..

Заведующий неохотно нацепил на нос очки и брезгливо посмотрел в листочек. И тут же снял очки и снова вальяжно развалился в кресле.

- Перетопчется, - резюмировал он.
- Главный врач? – шёпотом переспросил интерн, автоматически оглянувшись на дверь.
- И он перетопчется! У него, кстати, мозоль. И вообще он на Аляске. На медведей охотится!
- На медведей?! – округлил глаза интерн. – С мозолью?!
- Да нет, медведи вроде нормальные. А вот главврач нам тут точно как мозоль! Так что пусть себе...
- Да причём тут медведи?! – опомнился интерн. – У девочки главного врача отягощённый акушерско-гинекологический анамнез, тяжёлый сахарный диа…
- Да что ты мне тут морозишь! – подскочил заведующий. – Ты кто вообще? Интерн?! Твой номер восемь. Видишь, что тут в бланке написано?..

Заведующий подсунул бумажку прямо интерну под нос.

- Конечно, вижу! Я сам писал. Беременность пятая, тридцать девять-сорок недель…
- Ниже, ниже читай! Графа: «место работы».
- Д/х… И?
- Губу загни! И что это значит твоё д/х?
- Как что? Домохозяйка. Все так пишут, вы разве не знаете?
- Давай, ага, поучи отца ебстись! Ты ещё там не ходил, где после меня уже вся микрофлора восстановлению не подлежала. «Домохозяйка», - передразнил он интерна. – Д/х – дохуя вас здесь таких!.. Были бы самые сливочные сливки, типа жена президента или какая телеведущая… А то – д/х!
- Ну а как же?.. Тяжёлый сахарный диабет… - по-детски растерянно захлопал ресницами интерн.
- Ты меня ещё Гиппократом попрекни!.. Ладно, давай свою бумажку. Посмотрим, что можно сделать!

Заведующий вытащил из кармана пилку для ногтей и небрежно расчеркнулся на листке.

- Тьфу ты! – он зло посмотрел на оставленную в бумаге дыру. – Все ручки закончились! Хотел у старшей сестры попросить, но у её кошки понос. На работу сегодня не вышла. А мы что, не люди? Серьёзных причин не понимаем? – сочувственно произнёс заведующий и взяв со стола айфон, подсунул его интерну: - Смотри, какая кошечка, ну мимимишечка же, скажи? Жаль, конечно, что у старшей все анальгетики из списка «А» в сейфе заперты. Ну да свежие бабы после кесарева…
- Перетопчутся? – любезно подсказал интерн не без сарказма.
- О! Молодца! Начинаешь соображать. Толк будет! – не заметив подковырки, одобрил заведующий. – Этих свежих кесарских тут всегда, как… А у кошечки – понос! Всё, иди, не отвлекай меня, мне тут по скайпу… Ну, не важно. Только у зав анестезиологией и реанимацией подпиши. И бабе Зине позвони, узнай, как операционную мыть. Если она тебе, конечно, ответит. У неё, в погребе, знаешь волна не очень… Слетает. Но ты узнай. Операционную мыть – это тебе не мордой об стол весь день сидеть!


Зав реанимацией был крайне недоволен визитом интерна.

- Не могу я завтра! У меня тётя приезжает из Вологды. Я должен уделить внимание!
- Но необязательно, чтобы вы! На операции. Вы же не один у нас анестезиолог! Просто подпишите заявку. Что вы в курсе, разрешаете, удостоверяете…
- Так я не разрешаю! Если не я наркоз давать буду, то… Короче! Вот, тётя уедет – милости прошу, разрешу, подпишу, удостоверю…
- Но там тяжёлый сахарный диабет, тенденция к переносу!
- Ничего, моя тётя не такое переносила!
- Да причём здесь ваша тётя?!
- Моя тётя везде и всегда причём! Давай, вали отсюда, парень, дуй до горы, мне некогда!
- Но это женщина главврача!
- И что? Главврач уехал на доске кататься. В Австралию.
- Завродзалом сказал, что он уехал на Аляску на медведей… *неуверенно*
- Ну, да… На медведе – на Аляску. А потом сразу в Австралию. На доске.
- Но сахарный диабет…
- Ну, хоть кому-то жизнь – сахар! А я устал. Так устал! *закатывая глаза* Я с работы не вылезаю вообще! Как медведь из берлоги! Сижу тут безвылазно, понимаешь? Я безвылазно тут занят! А ты ко мне с каким-то беременным диабетом. Пошёл вон, не мешай безвылазно работать!
- Это ургентная женщина! – вскричал интерн.
- Ну вот если ургентная, то и звони в звонок. Если его, конечно, починили! – хохотнул завреанимацией. – У нас электрик год назад в аварию попал. С тех пор только по-английски говорит, если вообще говорит. К тому же у него дочка пятидесяти лет, никак замуж не выйдет, какое уж тут звонки чинить. Не до того, понимать надо. Ты что, не человек, парень?! Был бы ты человек – ты бы понимал! У электрика горе в виде дочери и английский вместо мозга. А ты с каким-то ургентным звонком! К тому же ещё неизвестно будет ли завтра анестезистка. Они с операционной сестрой в Египет собирались. А потом – сразу в Турцию. Не сидеть же им в девках до пятидесяти, как… ну, ты понял?!

Понурив голову, интерн побрёл в комнату отдыха среднего медперсонала. Анестезистка как раз делала операционной сестре маникюр.

- Доктор, если что – я тут ни при чём! – набросилась на него операционная сестра, размахивая перед ним покрытыми свежим лаком ногтями. – Если какая-то ваша баба на меня жалуется – так у меня мать с ума сошла, мне вообще не до работы! Подумаешь, повязка промокла! Ха! На войне не так промокали и не ныли! А у меня ещё ногти не высохли. У меня мама вчера умудрилась насрать в скворечник! Её МЧС из скворечника полчаса вынимал – ну так она и обделалась от ужаса. Вы, доктор, тоже, может, в девяносто в скворечник срать начнёте, могли бы сочувствие проявить!
- Дождёшься ты от них сочувствия, как же! – подхватила анестезистка. – Мне тут недавно чуть выговор не влепили. Мол, уснула в палате интенсивной терапии. Я, может, все сутки – те, что перед моими сутками, - любовью занималась. И что теперь, мне на работе спать нельзя?! Подумаешь, у бабы был кардиогенный шок! Я же не на её кровати уснула, я на той, что рядом! Ну отключила я мониторы и что?! Они, доктор, знаете как пищат? Совершенно невозможно уснуть! А я целые сутки, которые перед моими сутками, любовью занималась. А эта дрянь, - если у какой прооперированной пульс подскочит или давление, - она же пищит, как невменяемая! Теперь что, из-за каждого кардиогенного шока мне выговором угрожать?.. Ну, умерла баба, царствие ей небесное. Ну, бывает. С кем не случается?! Кто не ошибается? А мне – чуть выговор не влепили! За что? Я же просто не выспалась!

Анестезистка расплакалась. Операционная медсестра обняла её за вздрагивающие хрупкие плечики и с укоризной посмотрела на интерна. Мол, нельзя же так, ни за что ни про что!

- Но завтра… Главный врач… Тяжёлый диабет… - извиняющимся тоном лепетал интерн.
- Главный врач вообще в Италии! – отрезала операционная сестра. – У него там жена!
- Он как раз не в Италии! – всхлипнула анестезистка. – Потому что у него там жена!
- Доктор, идите уже бога ради, куда шли! – строго сказала операционная сестра.
- Так я к вам и шёл! Завтра плановая операция с утра!
- Почему плановая? – страдальчески поинтересовалась анестезистка.
- Потому что ургентный звонок поломался. А у электрика авария с головой и дочь не замужем.
- Доктор, вы всё перепутали. Дочь – у завхоза. А голова – у отдела кадров.
- Да зачем мне в операционной завхоз и отдел кадров?! – закричал интерн.
- Вот и я говорю – незачем! – строго сказала операционная сестра. – И кричать так тоже совершенно ни к чему. Значит, если вы – доктор, а я – всего лишь средний персонал, то вам уже можно горло драть? Не для того меня мама родила, чтобы каждый мальчишка с дипломом врача на меня орал! Меня мама родила, чтобы я МЧС вызывала, когда она в скворечник срёт. И не будет вам на завтра никакой плановой операции. Инструментов нет. ЦСО переезжает.
- Как? Куда?!
- А вот так! Туда! Главврач перед Израилем распорядился. ЦСО переезжает в новый офис.
- Но инструменты же можно простерилизовать в сухожаровом шкафу! *отчаянно*
- Нельзя! Мы в сухожаровом шкафу картошку жарим. Будем мы сухожаровый шкаф кровью пачкать.
- Почему кровью? А предстерилизационная очистка?
- Предстерилизационную очистку только баба Зина умеет делать. А она в погреб свалилась.
- Да что ж там уметь?! – возмутился интерн. – Открываешь кран, берёшь ёршик, очищаешь кровь, замачиваешь инструменты в тазу с дезраствором…
- Кран?! Кран умеет открывать только сантехник! А у него сейчас семейные проблемы. В смысле, с собакой. В смысле… В общем, долгая история.
- А ещё, - подала слабый голос едва успокоившаяся анестезистка, - ещё у кошечки старшей сестры – понос.
- Вот именно! А у племянника деверя троюродной сестры завхоза – золотуха. А нет завхоза – нет ключей от кислородной. И вообще, доктор, шли бы вы работать! Мы же вам работать не мешаем?! Ну и вот! А у нас дел, слава богу, побольше вашего! Сутками не вылазим! Вас тут, докторов, как собак нерезаных, а мы тут сидели, сидим и сидеть будем!

Интерн вышел в коридор, подошёл к двери родзала и стал биться об неё головой.
Говорила ему мама идти в полиграфический, в маркетологи, или, на худой конец, в пиарщики. Говорила?.. Ну да, говорила. А он ей? А он ей, мол, мужчина без ремесла, что подкова без коня – вроде как и на счастье, да толку – пыль с неё только стирать. А он ей? А он ей, мол, я жизни буду спасать! А она ему: «Валяй, спаситель! Только помни, трижды отречётся от тебя каждый, кого встретишь ты на пути! Ну что, слабо?!»



Отсель -


У меня же сегодня дата!.. Нет-нет, не надцатая годовщина с тех пор, как я не имею никакого отношения к войскам дяди Васи...

Posted by Татьяна Соломатина on 1 августа 2013 г.



Ну, а то что целый год его не видел - так то спасибо "избирательности" фейсбука, и в назидание всем, кто на мордокнику перешел навсегда, не дублируя тексты в ЖЖ.

Tags: юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments